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Schoten

1) auf Parties und so:

Tessa: "Gibs mir aufm Drehtisch!"

meine liebe Tante Heidi nach Blick in den Rückspiegel: "Der hinter uns kriecht uns gleich in den Kofferraum, soll ich mal aufmachen?"

David: "TIER!!!"

Louise (grübeln über "Sex on the beach"-Rezept): "Entweder Orangensaft oder O-Saft!!!"

meine Wenigkeit: "Wir haben beide die Jeans in die Hose gesteckt!!!" (beim Betrachten unseres Jahrgangsfotos...)

Chris: ...REIFENDRUCK!!!

(auf der Straße fährt ne angetrunkene Frau mitm Fahrrad in Schlangenlinien Richtung Straße und dann wieder auf den Bürgersteig zu): "Links, links, links!!!" - "Bist du bescheuert, da kommtn Auto!!"

Chris: "Das ist der Bruder von meinem Sandkasten!"

David: Bimmerle Bimmelimelim

Chris: "Ich darf nicht vergessen, am Montag zu atmen!"

in Holland: "Wolle Tulpe kaufen?"

auch in Holland, auf der Suche nach einem geöffneten Laden, abends gegen 19 Uhr: "Tut mir leid - Holland!"

immer wieder gut: "Ich hab Kopf!" ("...Rücken" - "...Schnappatmung"- "...Knie"... to be continued!!!)

2) Sippel:

(zu Süffat, der ausm Fenster guckt, weil unten ein Auto langfährt): "Was guckst'n so neugierig? Das is'n Auto!!!!!!!!!!!!!! Das hat 4 Räder, vorne 2 und hinten 2!!"

"Ist Meister Proper gestorben?" (Tafel nicht gewischt)

"Na spitze!" (Aufgabe nach EINIGER Zeit richtig gelöst)

"Neulich hat mich so eine mitm Smart überholt, ich dachte mir 'Was bildet die sich eigentlich ein?'"

(zu Süffat):"Patrick dachte und Gott lachte!"

"Sei ruhig, sonst kommt gleich n Messer geflogen!"

"Grins nicht so schmutzig!"

"Halt die Schnauze und pass hier auf!"

"Setz dich da hin und falte deine Pfoten!"

"Das sieht doch n Blinder mit 2 Holzaugen!"

(zu Iwan): "Was ist denn mit dir los? Sind wir hier in der Klapse oder wo?"

(zu Süffat, der sich mit Konny kloppt): "Wenn du ihn zusammengeschlagen hast, kommste rein Mathe machen, ok?"

"Ihr seid vielleicht bescheuert! Das muss ich aber jetzt mal sagen!"

(zu Dumsch, nachdem sein Handy gepiept hat): "Was hast'n da für'n Piep?"

"Was gibts n da schon wieder? Bist schon wieder neugierig wie'n Landweib, wa?"

(zu Süffat): "Wenn du mal gestorben bist, muss man dir noch eins mit ner Forke aufs Maul geben, damit du ruhig bist!"

"Mensch, ihr seid vielleicht Deppen!"

"Pab, pab, pab... erzähl keine Märchen!" (Schüler ist dabei, Aufgabe falsch zu lösen)

"So, jetzt setzt euch auf euren zarten Arsch und dann bitte Ruhe!"

"Och Mensch, Holzkopf!"

"Sach mal, was ist denn mit dir los? Setz dich gefälligst ordentlich hin!"

"Sag mal, bin ich hier jetzt Schlafwagenschaffner oder was?" - "Wieso?" - "Na weil er sich hier so räkelt... das merkt er noch nicht mal!"

"Wer ist denn heute wieder Meister Proper?" (Tafeldienst)

"Mensch, Knalltüte!"

Schülerin: "Können Sie mir sagen, wo Herr Riesner steckt?" - Sippel: "In seinen Holzpantoffeln!"

"Das ist so null, nuller gehts gar nicht!"

3) Remé:

(Süffat hat keine Lust auf Unterricht und stört): "Patrick, Sie kommen gleich in den Abzug!!"

(zu einem Versuch): "Gestern hatte ich noch ne Garage, und da hab ich das probiert!"

(Vorgeschichte: "Problemchen" unseres LKs im Umgang mit Reagenzgläsern, Stunde drauf: Wir sollen mit einer Standard-Chemikalie experimentieren): "Passen Sie bloß auf damit!!" - "Wieso, das haben wir doch schon oft gemacht!!!!" - "Jaja, Sie haben da schon oft mit gearbeitet, aber Sie haben ja auch schon oft mit Reagenzgläsern gearbeitet!"

(über die pH-Elektrode): "Ist gut drauf, das Ding - jetzt gehts gar nicht mehr!"

(über die pH-Eichlösung -> pH 7): "Unter uns gesagt - die pH 7 waren mal!!"

Kommentar zu einem Versuch: "Bauen Sie das bitte nicht zu Hause in Ihrer Garage nach - das reicht für'n kleinen Unfall!"

"Es gibt inzwischen 4 Chemiekolleginnen - hier möchten Sie auch gern arbeiten, oder?"

4) Loth:

(zu Dackel, die meinte "Er belästigt mich", als sie auf dem Weg zu ihrem Platz war): "Sie hätten doch auch andersrum gehen können!!! So könnte ich auf die Idee kommen, Sie hätten es provoziert- oder sogar... gewollt!!!"

"Dann wurde er so lange umgebracht, bis es richtig wehtat!"

(nachdem er sich das Bein am Tisch gestoßen hat): "Au... ich glaub Herr Sippel ist nicht in der Lage, Tische für normalwüchsige Menschen zu kaufen!" (Loth <--- über 2 Meter groß)

(zu Dackel): "Frau Krüger, ich mach Sie auch nicht so fertig, wie Sie es verdient hätten!"

5) Lewik:

zu den mündlichen Noten: "Ist das okay so oder fühlt sich jemand so drangsaliert, dass er ins Kellergeschoss geht und aus dem Fenster springt?"

zu den Temperaturschwankungen in der Wüste: "Okay, am Tag nackt rumzulaufen ist nicht empfehlenswert, den Sonnenbrand haste nur kurz, bevor du stirbst!!"

"Iwan, schlag die drei mal zusammen, ich guck auch weg!!"

"Du bist tot, du musst nur noch sterben!!"

"Komisch, hier heißt es 'Ihh Dortmund!', in der 5. Klasse hieß es noch 'Ihh Mädchen!!' "

"Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? - Kettensäge und 'miauuuuuu'!" (fies ) "Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? - Katze, Serpentin drüber, anzünden und WUFF!"

6) Gemischte:

Herr Zwingmann über Herrn Wienkamp: "Der kann froh sein, hier gelandet zu sein. In der freien Wirtschaft hätten sie ihn doch längst zum Häkchen verarbeitet!"

(unser Englisch-LK soll egtl. seit 2 Wochen mit den Referaten fertig sein) Ohlendorf, zu Annika, die das Referat noch nicht gehalten hatte: "Bist du denn mit deinem Referat schon fertig?" Annika (zögernd): "Nee noch nicht so ganz..." Ohlendorf: "Noch nicht ganz angefangen, hm?"

Kühne, zum Rauchverbot: "Nichtrauchen schadet ja auch nicht dem Geldbeutel - dann kann man mehr trinken!!!"

Thorsten (unser Theorielehrer inner Fahrschule) vor der Theoriestunde, am Telefon: "Nee, den hab ich auch nicht erreicht...vielleicht ist das Handy aus oder nicht an..."

Habermann; zur Familie Bach (mit vielen Kindern): "Es gab ganz viele Bäche!"

Jan: "He doesn't hurt anybody. But he wants to..."

Philipp in Deutsch: "Was ist denn die Gaia-Theorie?" - Albrecht: "Das weiß ich auch nicht, das will ich jetzt von Ihnen wissen!!"

Kääärntke: "Dann lesen Sie zu Hause bitte S. 26/27. .......... und S. 28-30... und dann..." - Jan: "Das ist doch schon viel genug!!"

Le sandwich tombe par terre. Il regarde le surveillant et commence à crier. (in einer unserer Franze-Zusammenfassungen)

Sarah: "Die Leiche heißt Schmied und wohnt bei Frau Schönler."

Kühne: "Ich häng deinen Arsch aus dem Fenster!"

Kreipe in Erdkunde: "Das kommt drauf an, wie viele Liter Milch eine Kuh im Jahr legt."

"Guten Morgen, Herr (T)Schanz!"

Mann + Mensch -> Mansch

Kääärntke bei der Notenverteilung zu Marco: "So, Fräulein Rühmkorf...."

Kühne: "Liebe Kinder und Kindinnen..."

 
   
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